«А почему все вокруг меня?» — когда здоровый эгоцентризм становится проблемой
На днях сидела в кафе и наблюдала за парой за соседним столиком. Девушка рассказывает о проблемах на работе, а парень каждые две минуты переводит разговор на себя:
— «А у меня вообще начальник...»,
— «А я бы на твоем месте...»,
— «А помнишь, как у меня было...».
К концу их беседы девушка просто замолчала. И я подумала: а где та грань, когда наш естественный эгоцентризм перестает быть нормой и становится разрушительным?
Здоровый эгоцентризм — это нормально
Давайте честно: мы все в какой-то степени эгоцентричны. Каждый из нас — центр своей собственной вселенной, и по-другому просто не может быть. Мы видим мир через призму своего опыта, своих потребностей, своих эмоций.
Когда подруга рассказывает о своих отношениях, мы невольно примеряем ее историю на себя. Когда коллега получает повышение, мы думаем о своих карьерных перспективах. Это нормальные психологические процессы — так работает наша способность к эмпатии и пониманию.
Более того, здоровый эгоцентризм нам необходим.
Он помогает:
- Заботиться о своих потребностях
- Выстраивать границы
- Развивать самооценку
- Мотивировать себя на достижения
Когда «Я» заслоняет всех остальных
Но есть один тонкий момент. Проблема нарциссизма — это не столько содержание наших мыслей о себе, сколько их дозировка. Как говорил один мой коллега, «дело не в том, что человек думает о себе хорошо, а в том, что он не может думать ни о чем другом».
Вот несколько красных флажков, когда эгоцентризм становится проблемным:
Неспособность к настоящему слушанию. Когда человек ждет своей очереди говорить, а не слушает собеседника. Или постоянно переводит разговор на себя, как тот парень в кафе.
Мир как зеркало. Все события оцениваются только через призму— как это влияет на меня. Подруга вышла замуж — а почему я еще нет?, коллега заболел — а вдруг я заражусь?, в стране кризис — а как это скажется на моих доходах?.
Эмоциональная глухота. Неспособность распознавать и учитывать чувства других людей. Не потому что человек злой, а потому что его внутренний «приемник» настроен только на собственную волну.
История из моей практики
Ко мне обратилась женщина с жалобой на одиночество.
— «Почему все от меня отворачиваются? Я же хороший человек, всегда готова помочь!»
В процессе терапии выяснилось, что ее помощь выглядела примерно так: подруга делится проблемой, а она тут же начинает рассказывать, как похожая ситуация была у нее и что она тогда делала.
— «Но я же искренне хотела помочь!» — говорила клиентка.
И это правда. Она действительно хотела помочь, но делала это единственным известным ей способом — через себя. Она не понимала, что иногда людям нужно просто быть услышанными, а не получать советы.
Способность видеть других в своем зеркале
Ключевой момент здорового нарциссизма — это способность видеть, что в зеркале, кроме нас самих, отражается кто-то еще. Обычно другие есть, и если мы их не видим — это наша проблема, а не их.
В терапевтических группах, часто наблюдаю интересный феномен. Есть участники, которые могут говорить о себе часами, но стоит кому-то другому начать делиться — они теряют интерес, начинают смотреть в телефон или мысленно готовить свою следующую реплику.
А есть те, кто умеет быть искренне заинтересованным в историях других людей. Не потому что ищут материал для сравнения, а потому что понимают — каждая история расширяет их собственное понимание мира.
Переоценка и недооценка как качели
Нарциссический стиль отношений — это постоянные качели между переоценкой и недооценкой, идеализацией и обесцениванием. Сегодня ты лучший друг на свете, завтра — полное разочарование. И дело не в том, что изменился ты, а в том, что изменилось твое соответствие внутреннему образу идеального человека в голове у нарцисса.
Помню клиента, который рассказывал о своих отношениях: —«Сначала она была идеальной — красивая, умная, понимающая. А потом начала критиковать мой выбор фильмов. Как она могла?! Я думал, мы родственные души!»
Видите проблему?
Человек влюбился не в реальную женщину, а в свою проекцию. И когда реальность не совпала с фантазией, началось обесценивание.
Вопрос дозировки и осознанности
Мы все периодически «включаем нарцисса». Иногда мы зациклены на себе, иногда не слышим близких, иногда ждем восхищения. Вопрос в том, насколько часто это происходит и насколько мы способны это замечать.
Здоровый человек может поймать себя на мысли: «Ой, я опять весь разговор перевел на себя» — и скорректировать поведение. Он способен извиниться, задать вопрос собеседнику, проявить искренний интерес.
Проблемный нарциссизм — это когда такой рефлексии нет. Когда человек искренне не понимает, почему люди от него отдаляются, почему отношения рушатся, почему на работе возникают конфликты.
Знаете, что меня поражает в работе с людьми?
Самые глубокие изменения происходят не тогда, когда человек становится «правильным», а когда он принимает свою сложность. Когда начинает видеть в своем нарциссизме не порок, а часть человеческой природы, с которой можно работать.
Тот парень из кафе не злодей. Возможно, он просто не научился другим способам выражения близости. Может быть, в его семье любовь проявлялась через рассказы о себе. А может, он так пытается справиться с тревогой — заполняя молчание собственными историями.
Суть человеческих отношений в том, что мы можем учиться видеть друг друга. Не только как отражение себя, не только как источник восхищения или критики, а как отдельных, самостоятельных, интересных людей.
И это не значит перестать думать о себе. Это значит научиться не думать о себе в контексте других людей, а о других — не только в контексте себя.
Как вы думаете, где проходит ваша личная граница между здоровым эгоцентризмом и проблемным?
Замечаете ли вы моменты, когда включается нарцисс?
Поделитесь в комментариях — давайте исследовать эту тему вместе.
Комментарии