На определенном этапе, даже в самых благополучных семьях, может наступить кризис в отношениях. К сожалению на эмоциях люди могут принять скоропалительное решение о разводе. При этом забывая о том,что развод, это второе по уровню стресса событие, после потери близкого.
По словам советника генерального директора ВЦИОМ Елены Михайловой, в 2024 году на 10 новых бракосочетаний в России приходилось порядка восьми разводов.
Бывает,что отношения в семье начинают портиться. И это не значит,что надо срочно бежать и разводиться.Возможно это наступил кризис.
Существуют некоторые периоды,в которых могут происходить семейные кризисы:
1–2 года после свадьбы. Заканчивается период романтических отношений. Происходит не только привыкание к привычкам,но и распределение ролей и правил в семье. Может произойти несоответствие ожиданий и реальности. Это может привести к разочарованию,недовольству , и как следствие разлад в отношениях.
Иногда молодые люди слишком рано вступают в брак (20 и менее лет),когда сами еще психологически не готовы к семейной жизни..
3–5 лет. Часто это время приходится на рождение первого ребёнка,страсти и романтика улеглись. И тогда меняются роли в семье.В одном случае супруги становятся друг для друга опорой, в другом могут расстаться. Здесь на первый план могут выйти личностные особенности каждого из супругов. Такие ,как эгоизм, ревность,низкая самооценка,отсутствие личных границ. Это может проявиться в грубости,оскорблениях, унижениях друг друга, нежелание помогать в домашних делах или с ребенком, нет навыков уступать друг другу.
7–10 лет. Наступает период привыкания,усталости от однообразной жизни,и тогда может произойти охлаждение чувств. В это время и мужу и жене совместно приходится прилагать усилия, чтобы разнообразить отношения,вдохнуть в них новую жизнь. Здесь может ярко проявиться недостаток коммуникации,не умении открыто выражать свои чувства и потребности. Особенно если у супругов разные жизненные ценности,разные взгляды на воспитание детей,распределения семейного бюджета и т.д.
10–15 лет. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Дети выросли,дом/квартира приобретены/финансовые вопросы решены.Тогда,чтобы пережить кризис, супругам нужны новые цели, интересы, совместные планы.
15–19 лет семейной жизни. В это время супругам ,примерно 40–45 лет. У женщин а это время может снизиться ****уальная активность,в связи с приближением климакса. У мужчин наоборот, проявляется стремление наверстать то, что не успел в молодости. Часто в это время мужчины устраивают ,так сказать «походы на сторону». Заводя там параллельные отношения. И тогда ,находясь в семейных отношениях,каждый из супругов начинает жить собственной жизнью, не учитывая интересы другого
20–25 лет Кризис «опустевшего гнезда»,когда наступает ощущение пустоты и потери цели, дети вырастают и уходят в свою самостоятельную жизнь.Если у супругов нет общих увлечений,они могут захотеть развестись, чтобы посвятить время себе.
Надо заметить что кризис,как правило,не всегда наступает в строго определённое время.
Каковы бы не были причины, у каждой пары эта причина своя, потому и кризисы могут быть различными.Для того чтобы начать изменения, необходимо понять, а что в целом происходит?
Самое главное понимать,что когда наступает кризис нельзя замалчивать проблемы , необходимо совместно разбираться,что могло привести к таким катастрофическим последствиям,как желание развестись?
Для того,чтобы укрепить отношения важно найти время,создать атмосферу, для того чтобы суметь проговорить все вопросы и услышать ответы каждого, исходя из точки в которой вы оказались. Любой конструктивный диалог важнее,чем скоропалительное решение ,принятое на эмоциях.
Совместно определите цель. Действительно ли развод неминуем или можно попытаться найти точки соприкосновения и вдохнуть жизнь и трансформировать отношения в другой более приемлемой на данный момент плоскости для обоих супругов.
«Человеку, у которого есть цель, никогда не бывает скучно, когда есть цель, даже неудачи перестают быть пустыми: они становятся уроками и кирпичиками на пути к чему-то важному»- Михаил Литвак
Пусть каждый из вас задаст несколько вопросов своему партнеру, и каждый даст свой ответ,для того чтобы услышать друг друга :
- Как думаешь,в чем мы с тобой похожи? Что нас объединяет ?
- Что для тебя считается изменой ? (флирт,переписки,поцелуй)
- В какие моменты ты чувствуешь,что я люблю тебя/ценю тебя/забочусь о тебе?
- Когда тебе тяжело говорить мне о своих настоящих эмоциях?
- Какие главные приоритеты в твоей жизни ?
- Как думаешь,какие у меня есть потребности в отношениях ? Что из них ты можешь удовлетворить ? А что - нет? Почему ?
- Какие «вещи» или слова ты можешь назвать «нашими»? Что они для тебя значат ?
Спросите друг друга - Чего вы хотите? Что чувствуете сейчас? А что хотите чувствовать?
Что изменится в вашей семейной жизни и в вашей жизни вообще,тогда, когда Вы сумеете прийти к общему знаменателю?
«Прочный союз держится не только на быте, но и на диалоге. Совместное понимание, уважение мыслей и идей важнее временной симпатии или материальных благ. Умный разговор укрепляет доверие, создаёт эмоциональную близость и взаимопонимание. Пища для разума порой важнее пищи для тела, ведь мысли и чувства питают отношения не меньше, чем ужин при свечах» - М.Литвак.
Семья — это только часть вашей жизни, но не вся жизнь. В жизни важно иметь свои собственные границы и интересы. А так же уважать другие границы. Личные границы - это часть устойчивого эмоционального состояния, понимания себя. Важно их осознавать и научиться общаться и говорить «нет» без чувства вины. Не стесняйтесь задавать уточняющие вопросы, которые позволят понять, комфортно человеку или нет.Задайте себе вопрос, что вам нравится, как можно с вами обращаться, а как нельзя. Начните обращать внимание на свои реакции при взаимодействии с другими людьми. Признайтесь себе, все ли вас устраивает в общении или терпите, потому что так заведено в обществе.Надо помнить ,если человек нарушает чьи-то границы,то его границы так же будут нарушены. Если в семье нет гармонии и взаимопонимания, то рано или поздно отношения зайдут в тупик или наступит глубокий кризис. Общение может скатиться к постоянным скандалам, крикам и ссорам, оскорблениям или «игру в молчанку». Все будет зависеть от темперамента партнеров.
Как известно, никто не может заглянуть в голову другого человека и прочитать его мысли.А мы,зачастую додумываем за партнера. Нам кажется, что мы знаем, почему он так говорит или делает. И бывает, даже не спрашиваем у него. А ведь, иногда,даже сам человек, который находится в эмоциях, не понимает, что с ним происходит. Остановитесь, спросите, что происходит, чего ты действительно хочешь? Например: Женщина может кричать не потому, что она рассержена, а потому, что она устала. Отсюда вывод - надо смотреть по факту,и не додумывать за партнера.Надо учиться смотреть на мир осознанным взглядом, видеть реальность, а не додумывать её.
«Счастливый брак - это долгий разговор,который всегда кажется слишком коротким»-Андре Моруа
Чтобы сохранить семью, наладить и сохранить взаимоотношения, сделать так ,чтобы отношения стали более гармоничными,важно разобраться и осознать,что могло к этому привести. Проговорить ,как можно избежать подобных «обострений» в будущем.
Совместно порассуждайте о своей семье.
Какая она? Какими словами вы смогли бы ее описать?
Подумайте вместе о своих отношениях.
Подумайте каждый о себе, каковы ваши желания относительно семьи? Как ,каждый из вас, хотел бы в ней себя чувствовать?
Вспомните себя, когда ваши отношения только начинались, когда вы были на самой вершине этих отношений.Что было тогда? Вы сейчас ,в любом случае,другие. Это не плохо и не хорошо, это факт, вы поменялись…
Важно находить время для того чтобы договариваться и передоговариваться.
Жизнь идёт, вы меняетесь, меняются отношения, очень важно проговаривать свои новые взгляды, желания по отношению к партнёру, к жизни в целом. Слышать друг друга и находить общий итог.
- Имейте свои границы и интересы. Тогда будет больше тем для общения.
- Вдохновляйте друг друга и поддерживайте во всех начинаниях, обсуждайте вместе дела.
- Радуйтесь успехам друг друга и поддерживайте в неудачах. Возвращайте веру в себя,если потребуется.
- Не додумывайте за партнера. Опирайтесь на факты,учитесь видеть реальность.
- Не спасайте друг друга. И это не о помощи в чистом виде, а о психологическом «спасательстве». Не решайте за партнера его жизненные задачи. Не обесценивайте его решения.В этот момент лучше поддержите , и это даст дополнительный ресурс человеку.
- Постарайтесь проанализировать из какой вы роли с партнером.
И каких отношений вы хотите? (Папа -дочь;Мама - сын;Ребенок -ребенок; или партнеры Взрослый -взрослый)
- Заботьтесь о своем теле и чувственности. Чувственность ,она не только в спальне.
- Любите друг друга. Любовь - это процесс, и этот процесс многогранен. Здесь и принятие и доверие, также большая гамма чувств - радость и злость,И это все является ресурсом,и при желании это все можно использовать во благо.
Помните,нет одинаковых людей,- «Я - это я,а ты - это ты.Я пришел(ла) в этот мир не для того,чтобы соответствовать твоим ожиданиям,а ты не для того чтобы соответствовать моим. Я делаю свое дело,а ты делаешь свое. И если нам удалось встретиться,то это большая удача. И надо постараться сохранить эту удачу и не потерять ее на совместном пути.
«Один из самых полезных жизненных навыков - это умение быстро забывать все плохое. Не зацикливаться на неприятностях,не жить обидами,не упиваться раздражением,не таить злобу. Не стоит тащить разный хлам в свою душу.» - Вальтер Мерс.
Часто люди в эмоциях не могут говорить конструктивно. В этом случае рекомендовано обратиться к специалисту психологу,где вас выслушают и обеспечат пространство без осуждения и с принятием.
Комментарии