Сегодня предлагаю поговорить о пикаперах. Эта тема стара,но именно сейчас мне захотелось к ней вернуться.Некоторые знают об этой теме много, некоторые считают,что знают,некоторые не знают ничего. Попытаюсь раскрыть эту тему глубже. Буду рада если статья кого -то остановит от необдуманных поступков, кому - то даст новые знания об этом вопросе, а кто-то утвердится в своих знаниях. Я не открою большого секрета,когда скажу,что существуют сообщества такого рода. С точки зрения психологии в таких, и им подобных сообществах в основной своей массе собираются глубоко травмированные люди ,внешне привлекательные , но точно с заниженной или с завышенной самооценкой. Некоторые из них имеют расстройства личности или психические расстройства. Обычно это нарциссы ,абъюзеры и газлайтеры.. Как правило,и у тех и у других эти травмы из детства. Но это не значит,что виноваты только родители. И общество и ближайшее окружение так или иначе формируют мысли ,чувства и как следствие поведение человека. В этих сообществах существуют свои правила,своя иерархия и как правило свой «босс», некий гуру ,который позиционирует себя «всезнающим» в делах такого рода,как общение с противоположным полом. Да,их не назовешь глупыми. Они достаточно умны и образованы,но так или иначе, такие же травматики,как и их «подопечные». Они так же изучают психологию в чистом виде и другие психологические науки. И не только это. Этими знаниями они и подчиняют людей ,с тем или иным типом привязанности. За счет таких людей они самоутверждаются. И наивно полагать,что эти клубы только мужские.. Ровно такие же клубы,только женские, существуют сегодняшним днем. Но принципы и методы у них одинаковые. Принципы основаны на манипуляции и воздействие на психику человека. Можно сказать на слабостях и страстях человеческих. Приведу пример для женской аудитории,так или подобно этому примеру это и происходит.
Метод "Трех свиданий", который используют пикаперы при знакомстве с девушкой
Первое свидание Это собственно говоря, первое знакомство пикапера с девушкой. Главная цель на этом этапе - заполучить телефон девушки. Как это обычно происходит? Неожиданное появление в необычном месте и нестандартная фраза, которую девушка не ожидает в отношении себя, например, когда едет в автобусе. После этого, как правило, применяются психологические приемы технологий кинестетики. Пока она находится "в положительном шоке" от неожиданного комплимента или удивительных слов, порою незаметно для нее самой, пикапер производит легкий тактильный контакт и резко сокращает дистанцию физического расстояния вторгаясь в личное пространство девушки. При этом и в дальнейшем он буквально обрушивает на нее поток красноречия, также при этом задавая какие-либо вопросы, которые ненавязчиво позволят ему узнать больше информации о девушке.Это все продолжается ровно до того момента, пока ему не удается выяснить сотовый номер девушки. После этого мужчина пикапер быстро покидает место встречи под разными предлогами и говорит, что обязательно позвонит.
Второе свидание Звонка на следующий день и еще несколько дней после первой встречи не будет. Вы в этот момент находитесь в легком недоумении и все же ждете звонка. Ведь он вам понравился. Затем пикапер звонит и коротко без лишних аргументов,подробностей и объяснений, предлагает встретиться в определенном месте и в определенное время. Когда девушка приходит на свидание, то перед ней он предстает буквально "принцем на белом коне". Есть разные категории пикаперов , однако по возможности на втором свидании они выбирают самую шикарную свою одежду, приезжают на шикарной машине и т.п., ,но все они стараются произвести более чем благоприятное внешнее впечатление. Обычно к первой встрече он уже выяснил всю необходимую первичную информацию о девушке и весь разговор и все происходящее вокруг будет подстроено в соответствии с желаниями девушки. При разговоре используются заранее подготовленные штамповки фраз, которые будут производить только положительное впечатление. Девушке при этом будет казаться, что все вокруг идеально и он идеальный вариант для отношений.
Третье свидание На третьем свидании главная задача обеспечить такие условия, чтобы девушкой были испытаны сильнейшие эмоции. Это может быть связано как с его местом проведения, так и с непосредственными действиями во время. Место и действия пикапером подбираются индивидуально с учетом особенностей каждой отдельно взятой девушки. Для опытного соблазнителя женских сердец это не сложная задачка. Испытав сильные эмоции, многие девушки реально влюбляются и готовы на многое для него. Выше описана довольно привлекательная картина с одной стороны. Но с другой, самое главное, стоит помнить, что мужчина пикапер уйдет сразу, как только добьется своих целей и девушка станет ему больше не нужна. Поэтому всегда тщательно выбирайте людей ,которых пускаете в свою жизнь.Сначала кипят страсти ,становится интересно,а потом наступает рутина и люди начинают плыть как в мутной воде. Постарайтесь быть женщиной/мужчиной которая(-ый) умеет вдохновлять,ведь в вас это все есть,надо только развивать и ценить все это в себе.
Пять стадий пикапа_ Разведка,Обольщение,Турбулентность,Игра,Холодный душ. Если это не помогает в ход идут «Игла»(это самое опасное,может быть суицид у жертвы) и «Утилизация»
Шаг первый - «Разведка»
Случайная встреча,возможно кем - то подстроенная или рондомно выбранная жертва. И предстает он такой мачо.Этакий джентельмен «высокого пошива». Дерзкий,красивый,умный и обаятельный. И тот ,кто был с вами рядом - тот внимательный, который ухаживает без давления,ценит ваше время,ваш ум,вашу личность, прислушивается к вашим желаниям, что является нормальными здоровыми отношениями. Этот человек становится для вас пресным,скучным и не интересным. Вам хочется подтверждения свой значимости,которые выражены в бурных эмоциях,красивых ухаживаниях.Возможен и другой вариант,- возможно вы расстались с предыдущим партнером не очень хорошо или есть боль утраты и вы не можете от нее отойти, и она вам мешает построить отношения. И вы с головой уходите в эти отношения. Они для вас становятся отдушиной,где вы пытаетесь начать все с начала. И вы думаете,почему бы нет ? Как говорят в народе:»Клин клином вышибают»
Шаг второй - «Обольщение».
Началом всему этого будет положена техника «Три свидания». Прощупывание личных границ - (телесный контакт) касанием к телу,к руке например - при разговоре может взять вашу руку в свою, коснуться волос - вроде как поправить выбившуюся прядь, цитирование фраз, из каких - нибудь забытых произведений, (показание эрудиции ), отзеркаливание позы,смена образа на втором свидании,смена место положения и т.д. Все это с целью выстроить с вами доверительные отношения и знать насколько вы позволяете или не позволяете нарушать ваши границы.
Техника «Двойных посланий»
Здесь в ход идут «эмоциональные качели»,- похвалить и тут же обесценить.Обесценивание и тут же комплимент- например фраза: « Раз ты надела такие низкие каблуки,то вероятно стесняешься своего роста»( если ты высокая) . Вы можете обидеться ,но он тут же скажет вам комплимент: «Ты так шикарно выглядишь,такое красивое платье или прическа.» «Хотя может быть пошел бы другой фасон или цвет волос.. И вы уходите,стараясь не показать вида,что вам неприятно и говорите ему,что вы об этих приемах все знаете. На самом деле вы будете обижаться,злиться ,но не перестанете о нем думать. Каждый раз вам будет приходить мысль: « Жаль,ведь так красиво все начиналось.Он ,конечно отвратителен ,но я сама виновата,что пошла на это» И вы начнете копаться в себе - почему я, вроде умная,вроде все понимаю. Будете себя ругать и чувствовать злость и вину по отношению к себе.На самом деле вы даже не будете догадываться, что это и было его целью. Тут он , как будто бы, уходит со сцены и начинается молчание с его стороны. А вы начинаете проверять телефон, искать его в социальных сетях с целью узнать о нем хоть что то и проверять - написал ,не написал. И у вас включается азарт, С целью доказать ему ,что с вами так нельзя.А внутренний голос начинает шептать: «напиши ему» И вы пишете,при этом извиняетесь,что ушли. Дальше вы делаете все сами. Сами надеваете себе петлю. И при этом вы при полной осознанности ощущаете себя пустышкой,которая ничего не может контролировать. Вам кажется,что произошло нечто,которое наводит вас на мысль о том,что вы не знаете кто вы и чего вы хотите. Вы думаете об этом снова и снова.У вас начинает все сыпаться - отношение с друзьями, работа,вы бесконечно проверяете телефон,таким образом пытаетесь подтвердить свою значимость. Возможно, это напоминает вам о прошлых отношениях и вы пытаетесь избавиться от всего того,что напоминает о них. Вспоминаете все самое плохое,что было в прошлых отношениях. И вдруг.... он сам написал, еще и предложил все начать сначала. Ура!!!! Но ему надо показать свое место и вы отвечаете «холодным» тоном..И вы снова начинаете думать,что все контролируете.Сами того не понимая ,что таким образом вы ту самую петлю затягиваете..
Шаг третий - « Турбулентность»
И теперь он с вами само очарование. И внутри вас раздается победный клич -»Я победила!». Милостиво приглашая начать все с начала. Практически,как в сонет 67 Уильяма Шекспира «Зачем искусства мёртвые цвета». В нём есть строки: Зачем собой мир грязный украшая, Оказывает он бесчестью честь, Порочность милостиво приглашая С Добром и Красотою рядом сесть?« И в качестве приза вы приглашаете его к себе. Он говорит вам комплименты: «Ты идеальная»;»Невероятная,не такая как все» Начинается обмен любезностями. Например - кто кого выбрал. И он начинает себя вести себя так,как будто он находится на своей территории. Вы пытаетесь его проверить и отказываете ему в интиме,как будто проверяя его чувства.Но он ведет себя как «душка»,говоря,что все понимает. Якобы не хочет на вас давить. Но при этом ,через время, включает обиженного мальчика и уходит.А вы опять остаетесь в смятении. А он объявляется снова и снова ,так как будто ничего не произошло, и приглашает на свидание.. И вы радуетесь как ребенок. Он тем временем остается очень доволен собой. Не зря учился.. Хороший ученик !Следующим шагом он приглашает вас на очень феерическое, романтическое свидание. Начинает разговоры о серьезных отношениях. Спрашивает о прошлых отношениях.. О вашем опыте в них. Насколько вы очарованы были или разочарованы. Рассказывает о своем грустном опыте. Как будто он открывается вам,как близкому человеку. Пытаясь убедить вас о своих серьезных намерениях. Параллельно говоря вам комплименты,при этом как будто уничижая себя.Он начинает вас обожествлять,говоря ,что для красивой женщины вы неприлично умны и очаровательны. И это редкое сочетание. Поет вам дифирамбы. Всяческим способом привязывая вас к себе.И вы ,откидывая внутренние сомнения, начинаете верить ему!!!!Недаром говорят ,что женщины любят ушами. «Женщины любят ушами, а мужчины — глазами» Оскар Уайльд — автор цитаты из книги «Портрет Дориана Грея»
И вы можете начать делать глупости, не считаясь ни с кем и ни с чем,ни с чьими словами и увещеваниями. А он опять замолкает и отвечает холодно. И снова «эмоциональные качели». И опять вы нервничаете,сами того не понимаете или не хотите признавать ,что этой турбулентностью вас затянуло,как в воронку. Выбраться оттуда ой как тяжело. И ваш идеальный порядок в вашем идеальном мире рушится. А вы не хотите признать,что вы, как та рыбка попались ему на удочку и заглотили этот крючок. И при этом он сопровождает это все правильными словами ,наподобие таких ,как : «Я не хочу чтобы ты доказывала что -то себе или мне. Я так не хочу.Хочу чтобы все было по честному» . Пытаясь доказать вам, свои серьезные намерения. «Поздравляю» - вы в воронке! И вы теперь уверены,что он тоже не решителен , и так же как и вы хочет чтобы все было серьезно. Ведь он тоже рассказывал о травмирующем опыте общения с женщиной. О том,как ему было плохо после этого.В итоге вы как будто поиграли с ним, на самом деле это он поиграл с вами.Не исключено,что у него «в арсенале» вы не одна.Чтобы снять стресс он пойдет либо к такой же,как и вы жертве ,или к женщине с низкой социальной ответственностью -«зализывать раны» . Снять,так сказать стресс и получить для себя заслуженную награду в виде легкого ****а.
Шаг четвертый - «Игра»
Если вы отвечаете на его уловки,то он вас поощряет,если нет -наказывает.Это техника НЛП. Он устраивает вам «эмоциональные качели» ,а вы в очередной раз все равно остаетесь с ним. Вы это все понимаете,но не уходите сами, не понимая - почему ? Ведь не глупые и все понимаете. Но вы гоните от себя этот голос разума. Вы пытаетесь доказать,что вы с этим справитесь и исправите человека. Но ,как известно,никого исправить нельзя. Так же,как и заглянуть в голову другого человека и прочитать его мысли. Человек,хоть и существо социальное,но решения о своих поступках принимает самостоятельно. Равно,как и решение исправлять или не исправлять в себе что-либо. А в вас,в этот момент, включается азарт.Вас это начинает заводить,вы как будто пытаетесь поменяться ролью с мужчиной, который хочет «легкого ****а», а женщина не соглашается. Тут вам нужно четко определиться и понять чего на самом деле вы хотите? Попробуйте остановиться на мгновение и включить рационализацию. Спросите себя : «Мне это для чего ? Чтобы что ? Что я в итоге Хочу получить ? Что я Могу получить в реальности ? Вернитесь к своему прошлому негативному опыту. Спросите себя: « Я снова хочу чувствовать тоже,что чувствовала тогда ?Я снова хочу собирать себя по кусочкам? Я действительно этого Хочу?» Не определитесь - вас затянут в эту игру еще дальше и из нее выйти будет ,с каждым разом ,сложнее. Ваше поведение становится похожим на «ломку»,как у любого зависимого человека и неважно от чего он зависит. «Домогаться малых выгод ценой большой опасности — все равно что удить рыбу на золотой крючок: оторвись крючок, и никакая добыча не возместит потери». - Оскар Уайльд, английский писатель. И вы, вопреки здравому смыслу опять и опять ступаете на эту скользкую тропинку. Начинаете ему писать,звонить,искать встречи,обвиняя его в жестокости. А он считает,что он Игрок,а вы для него Ресурс для поднятия самооценки. И понятно,что о каких то здоровых чувствах здесь речи не идет. Тогда вы снова и снова возвращаетесь в свои предыдущие отношения , сравниваете. Ведь там,скорее всего, тоже были токсичные отношения в которых вы прощали грубость,отлучки, обесценивание,манипуляции, и т.д. У вас сложился определенный паттерн поведения. (Паттерн (от англ. pattern — «шаблон, образец») -это повторяющийся элемент, который создаёт определённую систе систему). Вам сейчас,став умнее и взрослее, начинает казаться,что сумеете противостоять сегодняшнему партнеру, наивно полагая,что справитесь сами и переиграете его.,ведь вы это уже проходили ,а значит знаете, как этому противостоять. Вам кажется ,что в результате вы получите приз, даже если будет окончание отношений. И вы докажете,что с вами так нельзя.Вы сейчас думаете,что победа непременно будет за вами. В вас сейчас говорит не разум ,а азарт, практически как у игромана. Тем не менее,пока он исчез на несколько дней(якобы под благовидным предлогом) ,вы все время думаете о нем. Пишете ему смс,звоните. И в упор не хотите замечать тех мужчин, которые пытаются за вами ухаживать. Которые реально могут дать вам здоровые отношения. Для сегодняшнего вашего партнера одна задача - не привязываться. И он для вас никакой не друг и не партнер, а враг, если конечно, вы хотите с ним серьезных отношений, а не просто эмоций ! Он для эмоций,не для жизни! У вас единственный способ его обыграть - общаться с другими людьми,возможно его обсудить с кем - то. И главное не бояться его потерять,тогда он сам будет бегать. Развлекайтесь,займитесь работой,спортом,своим хобби, ходите чаще гулять на природу, чтобы окончательно себя не потерять и не растворится в нем. «Мысли и чувства не имеют власти над тобой, пока ты сам не дашь им эту власть, забывая свою истинную природу» — Джефф Фостер.
Шаг пятый «Холодный душ»
Если вы , все таки, продолжите с ним отношения,пригласите его в свою жизнь, оставите его у себя, он придет, и непременно будет петь вам дифирамбы ,включая слова «хочу от тебя детей». И ладно бы это было правдой. Хороший актер. Этому их тоже учат. Манипуляция в чистом виде. сейчас вы находитесь на пике эмоций и думаете,что это что-то настоящее,чего вы так долго ждали. И ради этого готовы потерпеть. Ведь он хороший,просто раненый. Он же, в ответ, решает устроить для вас,так называемый «холодный душ».Его целью является,чтобы вы перестали доверять своим чувствам, чтобы не осталось ни тени рационального,одна голая мысль ,страх и одно безумное желание снова почувствовать себя нужной. Здесь наступает ключевой момент - эта граница не для вас,а для него. Скорее всего у вас это не любовь ,а зависимость, потому что вами манипулировали, вас обесценивали,что является триггером , на который вас подсадили,как на «иглу» и создалась иллюзия любви. (Триггер (от английского trigger — «спусковой крючок») — это стимул, который запускает быструю, часто неконтролируемую эмоциональную или физическую реакцию. Триггеры связаны с эмоционально заряженным опытом, чаще всего травматичным. Это может быть слово, запах, голос, картинка — что угодно,что связано с переживаниями в прошлом.) Вы для него объект для исследования - вначале он собрал о вас информацию, подобрал ключи. Но вы начали выстраивать границы , почувствовав что что-то пошло не так,включился предохранитель. Он заставил вас подумать,что происходит что-то серьезное. Сейчас вы попали в зависимость,обманулись ваши надежды. Сейчас в вас не говорят,а кричат - обида,гнев,злость,ненависть,все те чувства которые могут породить страшную месть. Вам кажется ,что лучшая месть человеку это доказать что вы можете обойтись без него.Но это не лучший выход, так как доказывать что-то кому-то не имеет смысла. Месть не решает проблемы,и не исключает новые конфликты. Это обманчивое чувство.Лучшим будет признать,что изменить ничего нельзя. Осознание поможет освободиться от негативных эмоций и сфокусироваться на настоящем,на «здесь» и «сейчас». «Месть — это блюдо, которое следует подавать холодным» - цитата из романа «Матильда» французского писателя Эжена Сю Лучшим доказательством этого будет просто жить, радоваться и наслаждаться жизнью. Если человек живёт без другого, он уже всё доказал и себе, и ему. Остановитесь,вернитесь к себе ! Поговорите с близкими людьми, расскажите что вас тревожит.а если не получится обратитесь к специалисту,который поможет вам с этим справиться. А вот он вряд ли остановиться,если почувствует что ситуация выходит из под его контроля.А значит следующим шагом с его стороны может стать тот самый шаг под названием «Игла»
Шестой шаг «Игла»
Самая жесткая техника отмены называется «Игла». «Иглу» используют с целью создания длительных отношений, чтобы чуть «угомонить зарвавшуюся подругу» (цитата "гуру" манипуляции). Некоторое время манипулятор играет в «Ближе» - его отношения с вами состоят только из положительных эмоций, он доводит эмоции до максимума И в самый неожиданный момент следует укол «иглой".Причем , «укол» происходит внезапно - и чем он более непредсказуем, тем сильнее последствия действия этой техники. Это техника резкого перепада эмоций. Чем максимальней разрыв в самый короткий промежуток времени, тем тяжелея удар по психике. Вначале для того, чтобы подстраховаться он говорит о большом прекрасном будущем. Червячок для рыбки. «Мы поедем отдыхать», «Мне нужно время, чтобы определиться», «Дай мне время подумать,как исправить ,то что было и сделать лучше для нас» и т.д. Вы этого червячка , как будто , не замечаете, но в тот момент, когда хочется разорвать отношения – вспоминаете о нем. Вы начинаете терпеть. Вы признаешься себе,что влюбились. Убедились,что человек оказался,мягко выражаясь непорядочным,а попросту негодяй, но уйти от него сродни утрате. Метафорически выражаясь - это как отрезать по живому. Вы можете начать заглушать боль алкоголем и другими доступными средствами,у вас в этот момент может случится нервный срыв. Вы пытаетесь разобраться в себе,задаете себе бесконечные вопросы : «В чем моя ошибка,что я сделала не так?» И снова - чувство вины. Вы снова и снова обвиняете себя,не его. Он ,конечно же вернется, но не для того чтобы исправить ситуацию,а чтобы закончит свою игру. Добившись своего он уйдет и скажет,что вы ему не нужны. А приходил,чтобы понять это. И это опять не о вас,не о ваших чувствах. И опять чувство вины - «Это я делаю что-то не так»,"Меня нельзя любить ".. Впечатление,что вы оказываетесь,как будто в закрытой комнате без дверей, где нет ни веселья,ни радости,ни свободы. Вся ваша жизнь оказывается только в нем,в его желаниях,в его настроении.Это суть жертвы. Все это называется моральным насилием,манипуляцией и абъюз. Но это все вы позволили сделать с собой сами.Вы позволили с собой так обращаться. Не противостояли этому. Но вы в этом не виноваты. Сделать это достаточно сложно. Можно сказать ,что манипулятор внедряет в вас искаженное восприятие вашей ценности,играет на страхах и комплексах,взращивает чувство вины ,в итоге получая беспредельную власть над вами. Это та форма насилия,которую никто не может осудить.Цель такого поведения извратить реальность человека и добиться того, чего хочется для самоутверждения и власти над другим.Без оценки последствия ,без сочувствия. И это всегда работает во всех сферах - в жизни,в отношениях,в работе ,в бизнесе - без исключения. Потому что так или иначе мы все травмированы.Закладывается абъюзивная модель ,как и модель «жертвы» в раннем детстве и отражается на всей нашей дальнейшей жизни. Возможно так же вел себя по отношению к вам кто-то из ваших близких и вы пытались «заслужить» любовь.Как говорится «нет здоровых людей,есть недообследованные" Мы находим себе манипуляторов ,бросить такого человека страшно, не бросать еще больнее. У всех людей психика устроена таким образом - возникает мысль,затем в зависимости от мысли возникает чувство и как следствие - действие. От того какие мысли рождаются у человека, возникают чувства и он совершает позитивное или негативное действие.Такие люди, - манипуляторы, как будто, берут на себя функцию Бога . Для них отношения это ресурс для личного роста. Эти люди сами глубоко травмированы. Для них это игра и даже близко не про чувство любви или привязанности. Это чувство эйфории,когда он думает ,что вы принадлежите ему,чтобы вы не делали и как бы не сопротивлялись этому. И эта стадия для вас очень опасна,потому что может спровоцировать все что угодно,даже суицид. Поэтому такие отношения закончить самостоятельно очень сложно. Вы ,конечно,можете попытаться самостоятельно все исправить,с мыслью о том что ваш партнер не виноват. И это не вы ,а он жертва обстоятельств,он хороший и любит меня,просто запутался и ему надо помочь . Ведь я же сильная.Когда вы будете в этом уверены,он сделает так больно вам,что у вас действительно могут появиться мысли о суициде. Это и будет вашей фатальной ошибкой. Вы потеряли свою идентичность. Ценности для таких людей вы не представляете. Они хотят не столько вашей физической смерти, сколько унижений для вас. Чтобы вы из целостного человека со своими успехами,своей харизмы превратились в жертву. Слабую и безвольную. Таким образом он считает,что отомстил за себя и свое унижение в прошлом. И ему совершенно не важно,что не вы,как личность ,это сделали. Вы женщина,обидела женщина,а значит все такие и вы априори виноваты. Выход из этих отношений один и он в первую очередь заключается в действии «Беги». Беги и проси помощи у специалистов.И сейчас выбор только за вами!
Шаг восьмой «Утилизация»
Как вы сами догадались по названию о чем этот шаг. Но к такому шагу прийти очень сложно. Чтобы человек при этом не думал и как бы не был зол при этом. Убить человека,даже не своими руками, это уже за гранью. И решиться на такое может не каждый. Если только этот человек не состоит на учете у психиатра. Убийцу ,конечно,сложно распознать – зачастую это обычный, человек. Но у них есть отличительные черты. Одни из главных ,это физическая неспособность к сопереживанию и раскаянию, непринятие общественных норм морали. И здесь ,конечно не о них.
Если Вы или Ваши близкие столкнулись с такой ситуацией,не пытайтесь действовать самостоятельно. Обратитесь к специалисту! Я всегда с Вами и за Вас ,даже если Вы против себя. Для вас памятка, чтобы прокачать уверенность: - Принять себя и свою застенчивость - Вспомнить и признать все свои положительные качества и достижения - Представлять себя уверенным человеком, вживаться в эту роль - Работать с телом - Работать с голосом - Держать осанку - Уходить от сравнения с другими - 3авершить отношения с теми кто подрывает уверенность - Найти поддерживающие окружение - Отслеживать и убирать негативные мысли -Взрастить в себе "Внутреннего ребенка " и стать для себя любящим родителем(Это ваша опора ) «Я часто думаю о том, что подумают обо мне другие, как оценят» Слова, которые часто слышат психологи. Это история про неуверенность в себе, но с другой стороны — про тревожность. С детства,возможно родители или близкие люди,сравнивали вас с другими, так закладывается эта установка «Нельзя так! Что о тебе подумают люди?»; "Посмотри,как ведут себя хорошие девочки/мальчики"; и т.д и т.п. Это повышает уровень тревоги: когда мы взаимодействуем с другими людьми, нам кажется, что они обязательно о нас подумают плохо. Важно работать с вашими убеждениями , избавиться от них или перевести их в позитивную формулировку" Каждый человек достоин любви.по праву рождения,а не за что -то!
Комментарии