«Я устала жить чужой жизнью»: почему внутри пусто, а снаружи всё вроде бы нормально
Статьи / Отношения с окружающими
Ты живёшь, но не живёшь собой.
Ты просыпаешься утром и будто сразу становишься кому-то должна: быть энергичной, делать «правильные» вещи, соответствовать. Но внутри — усталость. Постоянная, тянущая. Как будто жизнь — это марафон, который ты не выбирала, но бежать надо. Настроение скачет. То хочется что-то поменять, то становится страшно, то ты уже не веришь, что способна что-то изменить.
Ты сравниваешь себя с другими — бессознательно, ежедневно. И почти всегда не в свою пользу: «вот у них получилось, а у меня нет». Ты вспоминаешь прошлое — и снова чувство вины, стыда, сожаления. Как будто в прошлом ты упустила шанс, и теперь поздно.
Ты пытаешься составить план — но бросаешь на полпути. Не потому что ленивая, а потому что внутри нет энергии, нет ясности, нет ощущения: «это моё, я этого хочу». Ты путаешься в желаниях. Порой не можешь ответить даже на простой вопрос: «А что бы ты выбрала, если бы никто не осуждал?»
Тебе кажется, что ты всё время под прицелом. Что кто-то всё время наблюдает, оценивает, жмёт на кнопку: «ты недостаточно хороша».
Я устала жить чужой жизнью почему внутри пусто а снаружи вс вроде бы нормально
Что на самом деле за этим стоит?Это состояние — не про слабость и не про неорганизованность. Это — последствия незавершённой сепарации от родительской системы, эмоционального насилия и подавления твоей идентичности в детстве.
Ты выросла в семье, где тебя учили не слышать себя. Где тебя стыдили за эмоции, сравнивали, контролировали, наказывали за проявления воли. Может быть, тебе говорили:
«Думай головой, а не сердцем»
«Ты слишком чувствительная»
«Никому, кроме семьи, ты не нужна»
«Все завидуют, не высовывайся»
«Уважай старших — даже если они тебя унижают»
С детства тебя приучили к мысли, что твои чувства — неважны. Что желания — опасны. Что быть собой — значит быть виноватой.
Ты привыкла жить по чужому сценарию.Ты могла с детства мечтать убежать — в прямом смысле: уехать, спрятаться, исчезнуть. Но сегодня, когда реальная возможность отделиться уже есть — тебя охватывает панический страх. Тело реагирует: тошнота, головная боль, тревожные мысли, бессилие. В голове крутится: «Если я уеду — меня накажут. Что-то ужасное случится. Я буду одна. Я не справлюсь».
Это не ты слабая. Это — травматическая связь с семьёй, в которой любовь смешалась с манипуляцией, а забота — с подавлением. И даже если ты не религиозна, тебя могут сковывать страхи, словно внушённые с детства: «Беги — и получишь по заслугам. Будь собой — и тебя отвергнут». Это установки, которые вросли глубоко. Они как вирус: не дают системе жить, пока не обнаружены и не переосмыслены.
Как это проявляется во взрослой жизни?
Ты не можешь строить планы и следовать им, потому что внутри нет устойчивого «Я». Все твои решения проходят через внутреннюю цензуру: «А правильно ли? А вдруг осудят? А вдруг я сделаю хуже?»
Ты не можешь понять свои желания, потому что всю жизнь они подавлялись. Ты либо не доверяешь себе, либо боишься последствий своих выборов.
Ты сравниваешь себя с другими, потому что не знаешь, кто ты без чужих ориентиров.
Ты живёшь с сожалением о прошлом, где тебя заставили быть «удобной» и «хорошей», ценой собственной правды.
Ты чувствуешь, что ты вечно должна: маме, семье, обществу. Только не себе.
Что с этим делать?Первый шаг — узнать себя заново, без фильтра чужих голосов. В терапии мы начинаем с простого, но мощного вопроса: а что хочешь ты? И этот вопрос сначала пугает. Потому что ты привыкла жить от страха, а не от желания.
Мы вместе:
Выявляем внутренние родительские голоса, которые до сих пор управляют твоими чувствами и решениями
Разбираем сценарии, в которых ты была удобной, но не живой
Находим и выстраиваем опору внутри — не в одобрении, не в оценке, а в понимании себя
Учимся чувствовать, выбирать и действовать — не под страхом, а из интереса и любви к себе
Работаем с травмой, тревожностью, чувством вины и «непозволением» жить по-своему
Ты перестаёшь сравнивать себя с другими, потому что начинаешь узнавать себя — и это ценнее всех шаблонов.
Я — психолог и работаю с этим.Меня зовут Юлия Гарезина. Я психолог с практикой более 15 лет и специализацией в темах самоценности, сепарации и освобождения от токсичных родительских установок. Я не просто теоретик — я работаю с живыми историями, с болью, с тревогой, с тем, что не хочется никому рассказывать.
И я точно знаю — внутреннюю свободу возможно вернуть. Сначала через терапию, потом — через жизнь, в которой ты всё больше в безопасности быть собой.
Если ты узнала себя — это не совпадение.Ты не одна. Ты не сломана. С тобой всё в порядке. Просто тебе не давали возможности быть собой. Но ты можешь выбрать её сейчас.
Комментарии