Как семейный психолог, я часто наблюдаю, как проекции создают невидимые стены между близкими людьми. Возвращение проекций – это ключевой терапевтический процесс, помогающий эти стены разобрать. Давайте разберемся, что это такое и как выглядит в реальной семейной жизни.
Что такое проекция?
Это защитный механизм нашей психики, когда мы неосознанно приписываем другим людям (чаще всего самым близким: партнеру, детям, родителям) свои собственные неприемлемые чувства, мысли, желания, черты характера или импульсы, которые нам сложно признать в себе. Мы как бы "выбрасываем" вовне то, что внутри вызывает дискомфорт, стыд или тревогу, и начинаем видеть это в другом человеке.
Человек, который сам испытывает сильное сексуальное влечение к кому-то на работе, но считает это недопустимым, может начать яростно обвинять своего партнера в неверности или флирте, не имея на то реальных оснований. Он проецирует свои собственные подавленные импульсы на партнера.
Что же такое "Возвращение проекций"?
Это процесс осознания и "взятия обратно" того, что мы спроецировали на другого. Это не просто интеллектуальное понимание ("Ага, это я проецирую"), а глубокое эмоциональное признание: "Да, этот страх, эта черта, это желание – на самом деле мои. Я вижу их в другом, потому что не могу (или боюсь) увидеть в себе".
Этот процесс часто болезненный, но невероятно целительный для отношений и личности. Он требует мужества и честности перед самим собой.
Почему это важно в семейной терапии?
Проекции искажают восприятие партнера или ребенка, создают ложные обвинения, питают конфликты и мешают истинной близости. Возвращение проекций позволяет:
1. Увидеть партнера/ребенка реального, а не того, кого мы "наделили" своими страхами или недостатками.
2. Взять ответственность за свои чувства и реакции.
3. Уменьшить конфликты, основанные на ложных предпосылках.
4. Укрепить доверие и близость, так как исчезает несправедливое обвинение.
5. Развивать самопознание и личностный рост.
Пример возвращения проекций в семейных отношениях (как это может выглядеть в терапии и жизни):
Супружеская пара: обвинение в холодности и отсутствии любви.
Ситуация: жена постоянно упрекает мужа:
"Ты меня совсем не любишь!",
"Тебе наплевать на мои чувства!",
"Ты такой холодный и отстраненный!".
Муж искренне недоумевает, пытается что-то делать, но упреки не прекращаются. В терапии выясняется, что жена выросла в семье, где проявление любви считалось слабостью. Она сама испытывает огромную потребность в любви и нежности, но глубоко подавила в себе эту потребность и способность открыто ее выражать, считая это "стыдной слабостью".
Проекция: жена проецирует на мужа свою собственную подавленную потребность в любви и нежности, а также свою неспособность открыто выражать теплые чувства (она видит в нем "холодность", которой на самом деле боится в себе). Она приписывает ему отсутствие любви, потому что сама не может разрешить себе полноценно ее испытывать и проявлять.
В процессе терапии жена начинает осознавать: "Ого... Когда я кричу ему 'Ты меня не любишь!', на самом деле я боюсь позволить себе любить его сильнее и показать это. Я чувствую себя уязвимой, когда думаю о своей потребности в его любви. Моя 'холодность' к самой себе заставляет меня видеть холодность в нем". Это горькое, но освобождающее осознание. Возвращение проекции – это когда она говорит себе: "Эта огромная потребность в любви и страх ее выражать – мои. Я беру их обратно". Теперь она может работать с своими чувствами и страхами, а не обвинять мужа.
Как семейный психолог, я убежден: возвращение проекций – это ключ к трансформации не только отдельных отношений, но и всей семейной системы. Это путь от бесконечных взаимных обвинений к взаимопониманию, от иллюзий – к реальности, от созависимости – к здоровой близости. Это сложный, но самый надежный путь построения отношений, где каждый может быть собой, и где любовь расцветает на почве принятия и правды. Начните с вопроса к себе – это и есть первый шаг к свободе
А. Забалуев. Отрывок из книги "Из Я в МЫ. Инструкции по созданию гармоничных отношений". (книга готовится к печати)
Комментарии