Признавайтесь: у кого из нас хотя бы раз в голове не проносилась мысль: «Вот если бы он(а) перестал(а) разбрасывать носки/зависать в телефоне/мыть кружку только за себя… вот тогда бы и наступило счастье!». Мы составляем списки, заводим «серьезные разговоры» и пытаемся мягко (а иногда и не очень) направить вторую половинку на путь истинный.
А результат? Ноль. Носки как лежали рядом с диваном, так и лежат. А атмосфера в доме напоминает тихий (или не очень) театр военных действий.
Что, если есть способ проще? И он на удивление парадоксален: перестать менять его и начать менять свое мышление. Звучит как какая-то *****, но у этого есть вполне себе логичное объяснение. Давайте разберемся, как это работает, без заумных терминов.
Вы меняете погоду в доме (и партнер вынужден снять свитер)
Представьте, что ваши отношения — это общий котел с супом. Пока вы оба подбрасываете туда обиды, упреки и колкие замечания, суп превращается в нечто несъедобное. Естественно, обоим от этого плохо, и каждый винит в этом другого.
А теперь вы решаете тайно подсыпать в котел немного добра, юмора и самоиронии. Вы перестаете реагировать на разбросанные носки как на личное оскорбление, а вместо сарказма выбираете спокойный вопрос. Вы меняете не его, а свою реакцию.
Что происходит? Суп-то становится вкуснее! Партнер, привыкший к вашим «приправам» из раздражения, вдруг обнаруживает, что ему нечего вам ответить. Ему банально не с кем ругаться. И вот он уже невольно тянется за ложкой и, чтобы не выглядеть белой вороной, подсознательно начинает подсыпать в общий котел что-то повкуснее и сам. *****? Нет, просто закон энергетического баланса.
А при чем тут вообще метод легализации правды?
Вот здесь и начинается самый интересный поворот. Ведь чтобы перестать подбрасывать в общий котел чеснок обиды и перец упреков, нужно для начала честно признаться себе, что вы это делаете. И вот здесь на сцену выходит тот самый метод.
Легализовать правду — это не просто сказать: «Да, я злюсь». Это значит посмотреть правде в глаза и обнаружить:
Правду о своих ожиданиях: «Я требую, чтобы он мыл кружки, потому что в моей голове идеальный партнер — это эталон чистоты, а не потому что грязная кружка реально мешает жить».
Правду о своих «тараканах»: «Меня бесит его лень, потому что мне самому(ой) запрещено расслабляться, и я завидую его способности это делать».
Правду о роли Жертвы: «Мне иногда выгодно быть несчастной и правой, чем счастливой, но возможно, неправой в чем-то».
Правду о бессознательных установках и родовых сценариях: А это уже самый глубокий и интересный уровень! Метод позволяет докопаться до корней. Например, можно обнаружить, что ваша невыносимая реакция на беспорядок родом из детства, где царил жесткий контроль, или что ваша жажда тотальной надежности от партнера — это отголосок родовой истории с брошенными женщинами, чью боль вы бессознательно несете. Легализовать — значит признать: «Да, это во мне есть. Это не мой личный выбор, но это моя ответственность — как я с этим живу дальше».
Когда вы легализуете (то есть признаете и принимаете без осуждения) эти внутренние мотивы, в том числе и глубоко спрятанные родовые программы, с ними происходит удивительная вещь — они теряют над вами власть. Вы как будто говорите своим «тараканам» и родовым сценариям: «Да, я вас вижу, ребята. Спасибо, что пытались меня защитить, но я уже взрослый(ая) и справлюсь сам(а)».
И вот после этого признания пропадает вот эта нервная потребность менять другого. Потому что проблема-то часто не в нем, а в нашей внутренней реакции на него. А со своей собственной реакцией работать как раз можно и нужно.
Вы перестаете быть его «зеркалом гнева»
Часто мы злимся на партнера за то, что есть в нас самих, но что мы в себе не принимаем. Его лень бесит? А вы сами всегда ли идеально продуктивны? Его привычка перебивать выводит из себя? А вы никогда не ловили себя на этом?
Легализация правды как раз и помогает осознать: «Ой, а это ведь и про меня тоже!». Вы принимаете эту свою неидеальную часть, учитесь с ней жить и даже иронизируете над собой. И вот что происходит волшебное: вы перестаете быть для партнера тем зеркалом, в котором он видит только свое недовольное лицо и слышит упреки.
Вдруг он обнаруживает, что на него не смотрят осуждающе, а принимают. А в атмосфере принятия меняться не страшно. Не потому, что заставляют, а потому, что хочется стать лучше для того, кто в тебя верит (и перестал пилить из-за носков).
Краткий итог (или почему это не мазохизм, а гениальный ход)
Итак, почему это работает?
Вы ломаете сценарий. Вы перестаете играть в привычный теннис: ему просто нечем отбивать ваше новое, спокойное и доброе отношение.
Вы создаете новую реальность. Меняя свое поведение через принятие правды о себе, вы предлагаете партнеру новый, более приятный вариант отношений. Глупо же от него отказываться?
Вы запускаете цепную реакцию. Ваше спокойствие и принятие — лучший магнит для позитивных изменений, чем критика и ультиматумы.
Так что в следующий раз, когда рука потянется прочесть лекцию о правильной организации быта, остановитесь. Спросите себя: «А какая правда скрывается за моим раздражением?». Легализуйте ее. Сделайте что-то для себя. Выпейте кофе, посмотрите сериал, займитесь хобби.
Создайте себе хорошее настроение, начав с честности перед собой. И вы удивитесь, как быстро «погода» в вашем общем доме изменится к лучшему вместе с тем, кто еще вчера не хотел мыть свою кружку. Проверено — работает!
Комментарии