Любовная зависимость – это состояние, при котором человек (далее зависимый) испытывает слишком сильную потребность в отношениях с другим человеком. Партнер становится сверхценным - его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого.
Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями, кроется причина зависимого поведения человека. Ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. Для него наличие любви и заботы является гарантией выживания и безопасности. Если не получает любви, то считает себя плохим и все время старается всеми силами заслужить эту любовь. Если, например, он громко смеется, а родителям это не нравится, то ребенок может принять решение вообще не смеяться и тогда родители не будут сердиться. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это не он такой плохой, а с родителями что-то не так и поэтому родители так реагирует на его смех. Ребенок считает, что все время должен что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Такой ребенок вырастает и модель отношений со значимыми взрослыми (родителями) переносит уже во взрослые отношения на партнера.
Любовная зависимость в паре проявляется не сразу. На первом этапе – этапе «слияния» (конфетно - букетного периода) - отношения обычно приносят ощущение полноты жизни, счастья и невероятного удовольствия от возможности находиться рядом. Далее наступает этап «разделения», когда у одного из партнеров появляется потребность в большем личном пространстве, собственных увлечениях, раздельных встречах с друзами и т.п. Зависимый обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости.Такие отношения становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. Появляется злость, раздражение, ревность.
Зависимые люди живут с ощущением внутренней пустоты и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту заполнить. В зависимость такой человек впадает именно тогда, когда, с одной стороны, пытается получить то, чего страстно хочет, но не получает, а с другой стороны, у него сохраняется иллюзия получить желаемое именно от этого партнера.
На фоне внутренней тревоги из бессознательного всплывают детские решения - необходимо заслужить любовь, быть таким как хочет партнер и тогда меня не отвергнут. Чем больше зависимый старается, тем сильнее злится на партнера. У него появляется, с одной стороны, ощущение обманутости, а с другой – чувство, что он недостаточно хорош для партнера, что он что-то не так делает. Он как бы все время находится на «эмоциональных качелях» и тратит на переживания огромное количество энергии.
Зависимость это не приговор. Если вы имеете желание разобраться в этой проблеме – я готова вам помочь.т и пишите здесь
Комментарии