Моя красная тряпка всегда была и будет конкуренция с братом и сестрой за внимание матери. В большей степени конечно с сестрой потому что она всегда как старшая, была для меня примером для подражания и авторитетом во многих вопросах. Я хотела ей соответствовать. Я видела и слышала не однократно, что мама ее любит больше. Естественно мама это так не говорила! Я считывала это в разнице отношения. То как она говорила и говорит про сестру, то как она действовала и действует в отношении ее и меня, то как она разговаривает с ней и со мной, что делает для нее и для меня и ТД.
Казалось бы 36 годиков, есть семья и я уже взрослая. А все продолжаю реагировать на это из той маленькой девочки, которую не выбрали. И тем, что я доказываю то маме, что я лучше, то сестре, что я не такая ничтожная, как она меня видит - я тогда тоже продолжаю ту себя маленькую исключать и так же не выбирать. Как мама когда то.
Вот нам с мужем здесь порой сложно в воспитании детей, тк в жизни эти процессы совсем не заметны. Ну ругаются браться и сестры, да кто не ругается. Я тут согласна, более того они и не обязаны дружить. Но! Когда ты рос в большой семье и точно понимаешь, что такое конкуренция за внимание, ее тяжело понять тому кто рос один. Даже если у него не было такого же внимания матери. Не надо думать, что только в большой семье оно может не достаться. Тот ребенок, что вырос один в семье так же может остаться без внимания обоих родителей, потому что они где угодно, но не с ним. Ему так же больно и его это так же ранит.
В связи с этим у меня например появилась фундаментально несущая конструкция по жизни. Я буду биться во что бы то не стало, но докажу, что у меня как то по другому. И из за этого я совсем перестала видеть счастье и радость в простых вещах. Все делала сухо и из надо. Нет включенности и проживания момента! А ведь это важно. То как я воспринимаю свою жизнь в моменте.
И тогда вопросики:
А счастлива ли я готовя мужу и детям еду?
А получаю ли я удовольствие от уборки и похода в магазин?
А подходит ли мне то, что у меня есть?
А Когда я оплачиваю счета и вожу детей на кружки, счастлива ли я или я так задолбалась потому что хочу другого?
(Ответьте себе на это вопросы честно без "если" или "или").
Чаще ответ - Хочу другой жизни, другого мужа, других детей, другого уровня и достатка. При чем речь не о других людях (я про мужа и детей), а чтобы они были визуально теже, но другие. Более удобные, послушные, внимательные, чтобы за них не было стыдно, чтобы делали что ты говоришь, чтобы они были идеальны. Тоесть такими какими я ХОЧУ.
В этом и проявлялась моя ничтожность. В бытовухе, В простоте. Я считала, что это слишком банально, разве это успех? Вкусно готовить, много и в удовольствие, уметь построить отношения в браке даже, когда хаос, выстроить счастливые отношения с детьми, разговаривать с ними, не крича на них, как больная, убираться за пару часов и не устать, не работать, справляться с сыном инвалидом и тд. Для меня успех был в заработке! Имея деньги станешь счастливой. Имея статус будешь классной. Если ты жена, мама и успешный специалист - то ты просто молодец - это вершина успеха. А секрет то счастья оказался простой. Радоваться, когда выносишь мусор, платишь по счетам, водишь детей на кружки, готовишь еду, говоришь с детьми о ерунде, лежишь с мужем смотришь фильм или просто молчишь, убираешься в квартире, ходишь в магазин, таскаешь пакеты, гуляешь у дома.....и тд.
Мне понадобилось долгое время посмотреть на себя и свою жизнь ясно, с этой точки зрения. Кто то проходит быстрее, кто то медленнее, кто то вообще в эту точку не приходит и это НОРМАЛЬНО!
Психотерапия - это выбор. И какой бы он не был, для каждого он будет правильный. Потому что наш выбор и наши действия ведут нас туда куда нам нужно прийти!
Все в моей жизни для меня подходящее. Можете записать, Как мантру и на повтор.
Поэтому кто проходит этот не простой период в сталкновении и встречи с собой настоящим. Знайте друзья - я вас понимаю. Это очень больно. Понимать и осознавать, что большую часть жизни ты просрала, на какую то нелепую борьбу и доказательство кому то чего то! Конечно я не обесцениваю, всего чего добилась за этот период (а я могу тк обесценивание тоже моя ещё одна штучка), но от ясности, мысли, что я могла начать жить по другому раньше - очень ранит.
Берегите СЕБЯ и свою душу. Нам никто не может сделать больнее и разбить наше сердце сильнее, чем мы сами себе. Фраза, что себя надо любить - несёт в себе очень глубокий смысл и понимание, чем то как ее привыкли характеризовать. Я желаю каждому из вас прийти к себе настоящему и отапливать свою жизнь в моменте. Даже если она, как вам кажется окрасилась в черный цвет! ❤️
Комментарии