Расскажу вам случай из практики.
Так как я являюсь семейным психологом, ко мне на прием часто приходят люди в ситуации развода. Не был исключением мой прием и в это раз, я посмотрела свою запись в блокноте: «Надежда, молодая женщина 35 лет, развод». И вот тем, что было на приеме, мне захотелось поделиться. Потому что я довольно часто сталкиваюсь с этим, и может, моя статья кому-то поможет понять себя, свои эмоции.
На прием зашла худенькая девушка, она была с грустным лицом и явно поникшая. Красные глаза выдавали то, что когда она ехала ко мне, она всю дорогу проплакала. Она нервно уселась в кресло, резким движением взяла стакан воды со стола, сделала пару глотков, затем взяла салфетку, и стала активно теребить ее в руках, сказав: «Я хочу развестись, помогите мне»
В ситуации развода все люди делятся на две категории: тех, которые были не готовы к разводу и не хотят его, и тех, которые давно думали о разводе и наконец решились.
По ее страдальческому виду я сначала решила, что у нее в семье произошел конфликт с мужем, и она не может его решить, поэтому приняла решение о разводе, но явно к нему не готова.
Но затем она продолжила, и ситуация кардинально изменилась....
"Дело в том, что я больше не хочу жить со своим мужем. Моя жизнь с ним для меня стала совершенно бессмысленной. Я на автомате делаю важные дела по дому – готовлю кушать, поддерживаю уют, воспитываю наших совместных детей. Но я понимаю, что я больше не люблю своего мужа. Я читала много статей научных, пробовала разнообразить нашу жизнь. Предлагала путешествия и делала романтические вечера. Но ничего не вышло. И я через какое-то время поняла, что просто не хочу его уже совсем, и стараться больше тоже не хочется. Приходить домой, понимаете, не хочется!"
В этот момент Надежда снова разрыдалась. Я, пытаясь продолжить разговор, спросила:
- А почему же вы так плачете, если это ваше заветное желание на сегодняшний день?
Надя стала еще громче рыдать, уже всхлипывая прямо в голос. Сквозь эти рыдания я услышала робкое: «Я просто его не люблю больше, не хочу с ним жить. Хочу развод»
А потом добавила:
- А муж не хоооочеееееет....
Теперь уже все ее тело начало трястись от громких рыданий.
Дело в том, что она сама долго думала и осознанно пришла к тому, что больше не хочет продолжать брак, потому что они стали разные и никак не получается любить друг друга как прежде, стало некомфортно, участились ссоры, пропал интим. Но когда она это озвучила мужу, оказалось, что он возражает и по хорошему расходиться не хочет. Преследует ее на работе, поджидает под домом, настраивает против нее детей. А она каждый день плачет и плачет... По этому поводу она и пришла ко мне, спросить «почему же я плачу? Я сама приняла решение, сама этого хотела. А теперь, когда я все сделала, я впала в депрессию, радость жизни исчезла и я плачу каждый день. Неужели я ошиблась и жалею о своем решении? Я запуталась, помогите разобраться в моих эмоциях»
Мне понадобилось какое-то время на то, чтобы ее успокоить и начать вести конструктивный диалог. Она вышла от меня все еще расстроенная, но уже не плакала и была в задумчивости. Я люблю, когда клиенты от меня выходят в задумчивости. Это означает, что они для себя открыли что-то новое и будут еще думать после сессии над своим вопросом, примут какие-то решение и испытают долгожданное облегчение. Надежда для себя поняла, что она плачет от чувства вины, что лишила детей отца, но возвращаться к мужу из-за детей она не хочет и обдумает как сделать так, чтобы свести к минимуму все ссоры с мужем на глазах у детей, и чтобы они по чаще виделись с отцом, при этом ей не обязательно тоже там присутствовать, раз у нее потом после таких встреч каждый раз слезы по три дня подряд.
Почему я вам в начале статьи расписала момент встречи с Надеждой? Потому что я вам хотела показать, какие эмоциональные страдания испытывает человек, который становится инициатором развода.
В нашем обществе принято жалеть тех, кого бросили. Если человек пьет, бьет или открыто изменяет – только такое прощает общество и говорит, что вы правильное решение приняли. А если всего этого нет?
Если вторая половина болеет и у человека уже просто кончились силы? Если у второй половины скверный характер? Если не совпали сексуально? Если просто кто-то «вырос» в отношениях и развился, а кто-то остался на прежнем месте? Если не нравится бардак дома или наоборот вечная уборка? Если раздражает то, как воспитываются дети второй половиной?.... Можно бесконечно долго описывать ситуации, когда брак изживает себя, трудности убивают любовь и начинается простое сожительство по привычке.
Но все эти причины общество считает НЕДОСТАТОЧНЫМ, для того, чтобы разрушить 5,10,15 лет брака.
Развод – это всегда сложно, сложно всем участникам этого процесса. Это смерть семьи. И воспринимается она именно так, без преувеличения. Когда человек, с которым ты был максимально близок, уходит из твоей жизни, ты испытывает весь спектр негативных эмоций, какие были бы, если бы это была смерть. Рушатся все планы и надежды на жизнь. Впереди пустота и неизвестность. Приходится заново начинать новую жизнь, и не всегда у людей есть на это внутренние ресурсы.
У развода всегда уродливое лицо. Это всегда некрасиво. Люди, которые еще недавно признавались друг другу в любви вдруг начинают быть самыми лютыми врагами, когда речь заходит о том, как общаться с детьми, дележке имущества. Даже друзья делятся, кто с кем общается, а кто будет делать вид, что не знакомы совсем.
Не стоит объяснять как сложно тому человеку, которого бросают. Особенно когда он живет в каком то своем выдуманном мире и для него развод становится неожиданным, как гром среди ясного неба. Это все понимают.
Но я хочу рассказать, как еще и сложно бывает инициатору развода. Ведь их связывает много лет совместной жизни, общие беды и радости, дети, привычки и семейные ритуалы. Все это оборвать порой бывает очень сложно. А ведь если проходит любовь, то жить с нелюбимым человеком становится пыткой. И начинаются внутренние мучения и тревоги. Каждый день мысли «правильно ли я делаю, может можно что-то исправить?» Чувство вины за разрушенный брак съедает изнутри и не дает радоваться жизни. Думают о своих детях, которые не виноваты, но сейчас начнут страдать. Мысли о том, что не справишься самостоятельно, что все задуманное не осуществимо.
И помимо того, что человека будут мучить внутренние терзания, сверху начнется давление общества. Очень редко, когда родители, родственники и друзья поддерживают идею разойтись, если нет «веских» по их мнению причин. Начинают отговаривать, тем самым усиливая чувство вины за то, что ты просто хочешь быть счастливым и понял, что с этим человеком это не возможно.
С чувством вины самостоятельно очень тяжело справиться. Особенно, если человек в принципе не привык что-то делать исключительно для себя, а всегда думает о других, не позволяя себе быть счастливым просто потому что так хочется.
Поэтому в ситуации развода, если окончательное решение уже принято важно найти себе поддержку. Человека, который будет рядом, будет согласен с твоим решением и будет готов в минуты срыва, когда накрывает, что ты плохой человек, что ты плохой родитель, что ты все делаешь не так, остановить и просто обнять.
Все мы достойны того, чтобы быть счастливыми! Поддержка в ситуации развода нужна всем. Одному смириться и пережить это, другому избавиться от чувства вины и двигаться дальше.
Если не справляетесь сами, не стесняйтесь приходить к психологу.
Это эмоционально действительно тяжело.
Даже если вы сами хотели этого развода.
Даже если вы уже живете в новой семье.
Комментарии