Нам диалог необходим для того, чтобы выстроить нашу жизнь! Чтобы нам вдвоём было хорошо, ни я тебя не терпел, ни ты меня не терпела. Чтобы не было такого «Ну и ладно. Подавись, только не приставай». Надо понимать либо мы выстраиваем какие-то отношения, выстраиваем диалог, либо ничего не будет. Что нас связывает? Появятся какие-то обиды, которые за гранью отношений. Мир он реален, если я не хочу ничего делать, делает только один человек, то, чаще всего, они расстанутся. Одному это надоест, у второго накапливается обиды. Чтобы нам было хорошо!
Диалог позволяет выстроить общность, то, чего в семье очень часто не хватает. Если мы друг друга не слышим, не понимаем, дальше это приводит что мы вместе не проводим время, а дальше мы расходимся. Потому что, если меня не слышат, зачем я опять полезу, либо я дистанцируюсь, либо в домике. А задачи послушав друг друга, услышав друг друга, найти какие-то решения, которые будут приемлемы для нас обоих для одного и для второго.
У нас есть иллюзия что существует только одно решение. Потому, что у человека всегда опыт ограничен. Какой бы широкий не был, он ограничен. Из этого опыта мы и пытаемся решать задачи. А на самом деле, если дать себе время…если ещё чего-нибудь послушать, почитать и т.д., можно найти другие решения.
Пример. В Гарварде был профессор, который начинал лекции с эксперимента. Он вовремя закрывал дверь, студенты всегда опаздывают, поэтому половина оказывалась за дверью. И он задавал вопрос: перечислить все возможные способы, которыми можно попасть в аудиторию: в дверь, в окно, подкоп сделать. В какой-то момент фантазия иссекала. Профессор спрашивал:
- Всё?
- Всё.
- А теперь смотрите - открывал дверь - Тот, кто ещё один способ придумает, зайдёт.
Все входили! Чуть-чуть другой опыт и человек способен придумать ещё одно решение. Потому, что решение всегда Н+1.
У нас получается, как, люди начинают разговаривать, у женщины здесь что-то, она стоит на своём и у мужчины что-то, он отстаивает своё. А вопрос в том, чтобы задуматься, как ещё можно? Задача найти другой решение.
Пример. Муж вещи разбрасывал жене не нравилось. Когда они сели поговорить, выяснилось, что он из семьи дипломатов и мальчик лет с 10 жил сам. Ну и привык снял - бросил в квартире. Надо взял обратно, одна рубашка, одни штаны. И он в этом вырос. У жены другая история. Семья любила гостей, и гости приходили невпопад, а когда гости приходят надо же порядок сделать. Поэтому всё собиралось запихивалась в шкаф и двери закрывались. Она определяет порядок в доме потому закрыт шкаф или нет. Ей всё равно что там в шкафу. Он то думал, что надо всё разложить по полочкам. Ему в голову не приходило что надо просто бросить шкаф. Главное, чтобы шкаф был закрыт. Догадаться об этом нереально. Они посмеялись, купили вешалку, которая на пол ставится, мужу всё равно куда кидать, договорились что будет кидать на вешалку, а для жены это шкаф. Это никого не раздражает, вещи не валяются, и всем хорошо. Вот решение, компромисс, который устроил обоих.
Задача не своё что-то человеку впихнуть, даже если у вас опыт побольше. Вопрос в том, я могу рассказать как это, но взять или не взять это уже решение второго человека, точка. Увы иногда приходится грустно на это смотреть. Извечная проблема отцы и дети. Родители пожили, они знают, чем закончится, а дети пока сами не пройдут, они не знают.
Задача всего этого найти те решения, которые будут нравиться вам обоим, так и выстраивается диалог. То есть диалог выстраивается: умение слушать, говорить и находить решения.
Комментарии